Vtipy X
- Lékař prohlíží pacienta a konstatuje: „Srdce vám bije nepravidelně. Pijete alkohol?“
„Ano, pravidelně.“ odpoví pacient.
- Otec se na třídních schůzkách ptá na svého syna. Ptá se učitele dějepisu:
„Jak jde mému synovi dějepis, mě to moc nešlo.“ „No, historie se opakuje.“
- Co to znamená HOPLAPO? Houby platná porada.
- Jede po dálnici Mercedes a za ním Pionýr. Mercedes postupně zrychluje až na 200 km/h a Pionýr stále za ním.
Řidič Mercedesu má plyn málem zaražený v podlaze, v tom ho Pionýr začne předjíždět.
Řidič Pionýru volá na řidiče Mercedesu: „Máte klíček, potřebuji si Pionýra seřídit,
nejde mi tam trojka.“
- Jeden pán uvidí paní, jak jde s velkým nákupem po schodech, zeptá se ji:
„Proč se s tím nesete po schodech, proč se nesvezete výtahem?“ Paní mu odvětí:
„Na výtahu je nápis: „Výtah pro 4 osoby“, ale já nemám čas čekat na další 3.“
- Jeden turista vidí dvě blondýnky, jak jedna vykopává jámu a druhá ji zase zahrabává.
Nedá mu to a zeptá se jich, co to má za význam. Jedna blondýnka mu vysvětluje:
„No my jsme tři, jedna má vykopat jámu, druhá vsadit stromek a třetí jámu zase zahrabat.
Jenže ta, co má vsadit stromek, je momentálně nemocná.“
- Baví se dva policajti. „Můj syn je blbý, já jsem ho zkoušel.
Přišel jsem domů a řekl jsem mu, aby zjistil, jestli jsem ještě na strážnici.
On se sebral a šel se na strážnici podívat.“ Kolega na to: „On je fakt blbý,
vždyť tam stačilo zavolat.“
- "Pepo, platíš daně?" Pepa odvětí: „Pochopitelně, že platím nejen Daně,
ale i Lence a Ivaně!"
- Manželka zahýbá s černochem. Najednou stojí ve dveřích manžel a říká:
"Dlouho jsem tě podezíral z nevěry, a teď je to tady - černé na bílém."
- Blondýnka v autoškole. Instruktor: "Teď přidejte plyn." Blondýnka na to:
"Co si o mě myslíte - že jsem blbá? Jsem v autě, ne u sporáku!"
- Manželka: "Chtěla bych k narozeninám nový mobil." Manžel: "A nemůžeš si přát něco
splnitelnějšího?" Manželka na to: "Tak abys tolik nechlastal!" Manžel: "A chceš
k němu i nabíječku?"
- Potká kominík kamaráda a říká: "Když mě lidé potkají, chytají se za knoflík."
Kamarád na to: "To je toho. Když mě potkají kolegové v práci, tak se chytají za hlavu."
- Učitelka ve škole vysvětluje žákům: "Kilogram má 1000 gramů, dekagram má 10 gramů."
Přihlásí se Pepíček a zeptá se: "Kolik gramů má telegram?"
- O hodině české mluvnice se učitelka zeptá: "Kdy se píše čárka?"
Přihlásí se Anča a říká: "Když oddělujeme věty v souvětí."
Pak se příhlásí Petr a říká: "Když oddělujeme několikanásobný větný člen."
Pak se přihlásí Pepíček a říká: "Čárka se také píše, když číšník přinese další pivo."
- Chlapec vyčítá své dívce: "Proč ses mi tak dlouho neozvala? Mohla jsi mi napsat aspoň e-mail."
Dívka odpoví: "Byla jsem nemocná a bála jsem se, že si zaviruji počítač."
- O hodině fyziky učitel vysvětluje žákům, že světlo se šíří rychlostí 300 000 km za vteřinu. Pak se jeden žák zeptá:
"Jakou rychlostí se šíří tma?"
předchozí 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 další
vtipy