Vtipy VII
- O hodině češtiny učitelka zadá úkol utvořit větu, kde je slovo ananas. Janička se přihlásí a říká:
„Včera jsem na trhu koupila ananas.“ Učitelka je spokojená, pak se přihlásí Pepíček:
„Tatínek si včera koupil šunku, sám ji snědl a na nás se vy...“
- Novomanžel se ptá své ženy: „S kolika muži jsi už přede mnou něco měla?“ Chvíli je ticho,
on ho přeruší: „Drahá, když mi to nechceš říci, nebudu naléhat.“ Ona na to: „Neruš, počítám.“
- Před odjezdem na výlet matka domlouvá dceři: „Chovej se tak, abys nechovala.“
- Přijde starší pán k doktorce, má zažívací potíže. Doktorka mu předepíše čípky a řekne,
ať po týdnu přijde na kontrolu. Pán po týdnu přijde, říká: „Já jsem ty čípky užíval, moc mi nechutnaly.“
Doktorka se udiveně ptá: „Vy jste je polykal?“ Pán na to: „To jsem si je měl strkat do pr...?“
- Co to je studentská, impotentní, filosofická láska?
  Studentská: Je s kým, je s čím, není kde.
  Impotentní: Je s kým, je kde, není s čím.
  Filosofická: Je s kým, je s čím, je kde, ale na co?
- Farmář se ptá souseda: „Taky vám ta včerejší vichřice poškodila stodolu?“
Soused na to: „Já nevím, já ji ještě nenašel.“
- Policajti mají výplatní termín, náčelník vyvolává a rozdává výplatu. „Strážmistr Hanáček!“
„Zde!“ a jde si pro výplatu. „Praporčík Janata!“ „Zde!“ a jde si pro výplatu.
Tak to pokračuje dál, až náčelník dojde na konec výplatní listiny. „Celkem!“
chvíli je ticho a pak náčelník zvolá: „To je divné, má ze všech nejvíc a nepřijde si pro výplatu.“
- Došlo k leteckému neštěstí, zřítilo se letadlo, všichni zahynuli, jen jedna letuška přežila.
Víte proč? Protože měla vložky s křidélky.
- Co je pro Rusa největší katastrofa? Když se mu vyleje vodka na plenky Pampers nebo vložky Allways.
- Chlapík stojí na dvoře, v jedné ruce drží stopky, v druhé slepici za krk.
Jeho manželka se ho ptá: „Co to vyvádíš?“ „Chci ti pomoci s vařením. Tady v kuchařce píšou:
Slepici půl hodiny podusíme.“
- Ředitel vyčítá sekretářce, že má moc soukromých hovorů. Sekretářka se ohradí:
„To jsou všechno služební hovory.“ Ředitel na to: „V tom případě není vhodné,
abyste naše obchodní partnery oslovovala: "Ty můj malý broučku."“
- Jaký je rozdíl mezi ženou a dálnicí? Po dálnici se lépe jezdí za sucha.
- Jaký je rozdíl mezi ženou a těstem? Těsto nejdřív kyne a pak se válí, u ženy je to naopak.
- Víte, že budou stavět supermarket pro sklerotiky? Dostanou tam všechno, na co si vzpomenou.
- Začalo vyučování, ale dvě holky v lavici si stále povídají. Učitelka se rozčílí a praví:
"Vy tam vzadu Ančo a Evo, jestli se nepřestanete bavit, tak vás rozsednu."
- Jdou dva myslivci na lov a starší zaučuje mladšího kolegu: "Když střílíš na běžící zvěř, musíš předsadit."
Vtom běží zajíc, mladší myslivec vystřelí, ale netrefí. Starší kolega se zeptá: "Předsadil jsi?"
Mladší odpoví: "Předsadil jsem, ale on tam nedoběhl."
- Kdo to je kulturista? Je to turista, který se v přírodě chová kulturně.
předchozí   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11   další
vtipy